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Les 7 choses à se demander avant de toucher à mon bébé

singeBonjour toi, passante de la pharmacie, oncle universel de l’épicerie, professeure retraitée ou clown en pause. Je m’adresse à toi aujourd’hui pour te faire part d’une petite réalité de parent qui t’échappe probablement, parce que toi, t’en a pas d’enfant ou ça fait longtemps. Celle de toucher à mon bébé. Tu sais, mon bébé à la peau douce comme un fruit qui ne poussera jamais dans notre climat? Ben c’est ça. Alors je t’invite à te poser ces quelques questions avant de tendre ta grande main de peau de kiwi vers mon doux bébé.

 

  1. T’es-tu lavé les mains?

Ça, c’est la base. Ne me fais pas passer pour une germophobe, il y a des épidémies, et te seras bien loin quand mon garçon se réveillera en pleurant avec le nez bouché.

 

  1. Es-tu en santé, toi?

Tu as un rhume? Un œil rouge qui coule? Un brûlement d’estomac? Rendu là, prends donc pas de chance pis un bon vieux « coucou » à 6 pieds de distance va faire l’affaire.

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  1. Est-ce que ce bébé est avec son parent?

À moins qu’il soit extrêmement autonome, il ne doit pas être seul à faire son épicerie, ce bébé-là. Peut-être tu pourrais saluer l’humain entre 5 et 6 pieds qui l’accompagne avant de lui sauter dessus, hein?

 

  1. As-tu demandé l’autorisation?

Cet humain de ta taille qui se tient à côté de l’objet de ton désir (le bébé) est son parent qui a, jusqu’à nouvel ordre, son mot à dire sur QUI met la main dans la face de sa progéniture.

 

  1. Est-ce qu’il a l’air d’avoir le goût de te dire bonjour?

Cet enfant en crise, le visage tordu comme une vieille guenille, n’a probablement pas envie de te dire son âge et son nom de famille. Passe ton chemin.

 

  1. Est-ce qu’il est occupé?

Tu me diras : ce bébé n’a certainement pas un bulletin de nouvelles à livrer à 18 h ce soir, mais reste qu’il a toute une job : grandir. Alors s’il boit (au sein, de surcroît, ce serait malaisant que tu ailles mettre ta main là, on ne se connaît pas), s’il mange, s’il est absorbé dans un jeu qui lui demande toute sa concentration…

 

  1. Est-ce qu’il dort?

Je garde le meilleur et l’ultime pour la fin, et oui, je pourrai être tenue responsable des marques sur ton visage en Cour criminelle si tu réveilles mon bébé pour lui dire bonjour : ON NE RÉVEILLE PAS UN BÉBÉ QUI DORT. Baisse ta sonnerie de cellulaire tonitruante et laisse-le dormir.

 

Après ces questions-là, tout est cool, viens nous dire bonjour, je suis une fille super relaxe. 😉

 

 

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