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Mon enfant a de mauvais amis, comment gérer au mieux?

Votre enfant a de mauvaises fréquentations autour de lui?

Il est entouré de moins bonnes influences?

Sont-ils de bons ou de mauvais amis?

Les parents…comment faire au mieux avec nos enfants lorsque nous sommes dans cette spirale?

Pour prémunir nos enfants et nos adolescents contre les mauvaises influences, il faut d’abord bien comprendre leur développement social et affectif et accepter de réviser notre conception même de la vie.

Comprendre le développement de l’enfant

Au tout début de la vie, l’enfant tisse ses premiers liens sociaux avec ses parents, sa famille. C’est à ce moment précis que s’édifient les fondations de son être, dans les relations d’attachement qu’il développe. Plus l’attachement est de bonne qualité avec des liens d’amour étroits et solides, plus l’attachement est sécurisant. Plus l’enfant intériorisera des valeurs, des attitudes, des comportements qu’il reprendra pour son propre compte. Cela constituera une base sur laquelle l’enfant se repose pour graduellement oser s’aventurer dans d’autres relations avec d’autres personnes dans un cercle qui s’élargit toujours davantage, en prenant de l’âge. Dans un premier temps, l’enfant s’identifie donc à ses parents et il les imite, comme il imitera les autres membres de la famille. Et puis, fort de la confiance en soi qu’il a développé dans ses premières relations, il explorera le monde de l’amitié. Il s’identifiera alors à ses pairs, partagera avec eux des similarités, des affinités. « Qui se ressemble s’assemble » nous dit un dicton populaire. Et il sera porté à imiter ses pairs dans des attitudes et comportements qu’il perçoit comme il l’a fait avec ses premières relations. Il élargit alors son cercle social en-dehors de sa famille. Les amitiés de l’enfance sont précurseurs, comme esquisses et fondations, pour les relations à venir dans l’adolescence et l’âge adulte. Les sources d’influence se multiplient en grandissant, bien que les parents demeurent les modèles principaux durant les années préscolaires et primaires.

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Comprendre le développement de l’adolescent et le soutenir

Or, à l’adolescence, le jeune remet en question les valeurs, les agissements, les façons de faire, les façons de penser de ses parents. Il se détache peu à peu de sa famille. Il veut prouver son autonomie, montrer qu’il est un être à part entière et qu’il n’est pas le prolongement de ses parents. Il a besoin d’expérimenter de nouvelles identités. Il a aussi besoin de vérifier s’il est accepté et aimé par d’autres personnes que ses parents.  Il apprend à faire ses propres choix, à explorer différents points de vue. Ainsi, il expérimente différents types de fréquentations. Il se différencie. Il vit un processus de séparation pour devenir un individu à part entière, unique. Il éprouve le désir de rompre avec les influences antérieures. Il cherche de nouvelles expériences et ressent parfois le goût de la transgression, de l’interdit et de la désapprobation parentale. Ses codes vestimentaires, musicaux, comportementaux se transforment. Il vit comme un parcours initiatique pour devenir lui-même, comme être séparé de ses parents. Il fait l’apprentissage vers l’indépendance. Il se prépare à prendre son envol hors du nid familial, éventuellement, pour voler de ses propres ailes.  Bien sûr, il a besoin de présence et d’encadrement de la part de ses parents mais, en découvrant son autonomie, l’accompagnement de l’adolescent se complexifie car ce dernier accède à un monde où la naïveté et l’illusion de l’enfance disparaissent. Le désir d’expérimenter la vie telle qu’elle est se fait sentir.

Les amis sont de véritables ressources pour développer la confiance en soi, pour vivre l’acceptation de l’autre et voir reconnaître sa valeur personnelle. Les relations aux autres développent les compétences sociales de l’enfant et de l’adolescent.

Apprendre à concevoir la vie avec le positif et le négatif, l’ombre et la lumière

La musique de la vie est composée de positif et de négatif. L’enfant et l’adolescent le découvrent peu à peu. Tout le bien, tout le mal font partie de la vie réelle. Développer une vision d’ensemble, globale de la vie devient nécessaire pour comprendre le jeu des influences bonnes ou mauvaises sur les personnes. Nous voulons parfois protéger nos enfants des mauvaises influences. Pourtant, il est certain que, tôt ou tard, ils y seront confrontés. Alors, plutôt que de nier la réalité et de pratiquer un aveuglement volontaire, tentons d’outiller au mieux nos enfants pour qu’ils reconnaissent les mauvaises influences et qu’ils sachent y faire face en préservant leur identité propre et leur dignité. Épaulons nos enfants dans leur recherche d’unité avec une vision globale qui intègre le positif et le négatif, l’ombre et la lumière; une vision qui les aide à discerner ce qui fait du bien de ce qui fait mal. Les aider aussi à développer la capacité d’inhibition pour apprendre à se contrôler, à se maîtriser et à se contenir. Voici quelques pistes d’intervention pour accompagner l’enfant et l’adolescent :

Des pistes d’intervention

  • Tout d’abord, garder son calme. Éviter de paniquer. Éviter de « grimper dans les rideaux » quand vous constatez que votre jeune subit de mauvaises influences.
  • Développer une attitude de communication où la compréhension est privilégiée à la critique. Vous intéresser au point de vue de votre jeune. Le questionner sur ses perceptions et ses expériences en le respectant.
  • Aider le jeune à exercer son jugement et son esprit critique. L’aider à évaluer son vécu. Lui demander comment il se sent ? Ce qui est agréable/désagréable? Est-il libre d’agir à sa guise ou s’il se sent forcé ? Où est le plaisir ? Ce qui l’attire? Ce qu’il aime et aime moins? Se sent-il accepté ou rejeté? Ce qu’il cherche et obtient ? Ce qu’il en retire ? Aider le jeune à apprendre de son expérience.
  • Éviter de critiquer un ami devant votre jeune.
  • Apprendre à mieux connaître les fréquentations de votre jeune en invitant chez vous un ami pour un repas ou une activité quelconque qui plaît aux jeunes.
  • Favoriser l’établissement de liens d’amitié avec d’autres jeunes pour multiplier les relations et les influences.
  • Éveiller la sensibilité du jeune face à son expérience (ses sentiments, ses sensations).
  • Aider le jeune à discerner, distinguer ce qui est bon pour lui de ce qui est mauvais pour lui : ce qui lui fait du bien et ce qui lui fait mal pour choisir ce qui lui convient. Favoriser la prise de conscience de votre jeune. L’outiller pour l’aider à prendre des décisions par lui-même. Il aura besoin de ces habiletés à l’âge adulte.
  • Développer l’estime de soi de votre jeune (Voir l’article paru dans Vie de Parents « L’estime de soi : un trésor à transmettre de génération en génération »). Dans cet article, il est recommandé de vivre régulièrement des temps de qualité avec votre jeune, en choisissant avec lui des activités qu’il désire vivre avec vous (films, magasinage, promenades, sports, etc.). Garder la relation entre vous vivante, malgré le mouvement de séparation et de détachement vécu par votre jeune, à l’adolescence.
  • Enseigner des manières de s’affirmer, de faire connaître ses limites pour ne pas se laisser berner, invalider, intimider, abuser.
  • Discuter de situations fictives où de mauvaises influences sont présentes et questionner le jeune : que ferais-tu si…?
  • Éviter d’accuser votre jeune de quoique ce soit. Décrire plutôt les comportements, attitudes, actions, paroles tels que vous les observez et comprenez d’après les descriptions du jeune.
  • Éviter les conflits, les leçons de morale, les interrogatoires pointus et intimidants. Éviter de contrôler votre jeune de l’extérieur car vous risquez alors de perdre l’influence positive que vous pouvez encore exercer. Miser sur le contrôle interne du jeune qu’il est en train de développer.
  • Développer les habiletés sociales du jeune. L’aider à résoudre des conflits et des problèmes (Voir l’article paru dans Vie de Parents « Comment aider les enfants à résoudre leurs conflits?»
  • Éviter de forcer à ne plus fréquenter un ami. Cela peut engendrer une lutte de pouvoir avec votre jeune. Il peut s’opposer à vous davantage et cela risque de briser le lien de confiance que vous avez établi ensemble. Le choix de votre jeune risque aussi de se cristalliser et l’attrait de l’interdit peut l’attirer davantage. Ne plus fréquenter un ami est une solution de dernier recours quand la sécurité du jeune est en danger.
  • Faire connaître dans un climat de dialogue votre position, vos valeurs, votre différence en manifestant du respect envers le point de vue de votre jeune.
  • Rassurer le jeune sur l’amour que vous lui portez inconditionnellement.
  • Valider et renforcer les bons choix que fait votre jeune par lui-même.
  • Faire prendre conscience au jeune qu’il est l’acteur principal de sa propre vie, de ses choix, de ses actes. Développer son sens des responsabilités. (Voir l’article paru dans Vie de Parents « Rendre nos enfants autonomes et responsables, est-ce possible?».
  • Avoir recours à des ressources et du soutien extérieur si nécessaire (Ex. : travailleur social du CLSC, groupes d’entraide pour parents, professeurs)

Par Jocelyne Petit, Docteure en Sciences de l’Éducation

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