Développer la maturité chez l’enfant en lui traçant le chemin

Lorsque survient un conflit quelconque, le développement du cerveau du jeune enfant ne lui permet pas de bien gérer ses émotions (1). Ainsi, il a besoin de l’aide de ses parents pour se ressaisir et pour apprendre à se contrôler.

Voici un exemple :

Un enfant de 3 ans fait une construction en Légo. Il a une idée en tête mais n’arrive pas à la concrétiser. Les pièces ne tiennent pas en place et sa construction s’effrite. L’enfant devient très frustré et en colère. Il s’écrie : « Ça marche pas! » en lançant sa construction dans les airs.

Sa maman observe la scène et voit le désarroi de son fils. Elle s’approche et ramasse quelques pièces tombées au sol. Elle adopte une attitude non-verbale découragée et dit « Mais, c’est donc bien difficile! », « On a une idée en tête pour faire une belle construction et tout s’écroule! », « C’est frustrant! ».

En entendant sa maman décrire sa situation, l’enfant se met à pleurer. « C’est triste! » dit la maman. L’enfant se détend. Sa posture devient moins crispée. Il s’abandonne à son chagrin.

La maman dit « Avec la pratique, on devient meilleur! », « Mais à 3 ans, ce n’est pas facile de réussir! Il faut se pratiquer, persévérer et être patient! ».

L’enfant reprend plus calmement sa construction.

Quelle position occupait l’enfant au départ?

L’enfant occupait d’abord une position conflictuelle. Il était envahi par l’émotion qui lui collait à la peau. On pourrait dire qu’il adhérait et fusionnait avec son émotion. Celle-ci occupait tout son espace intérieur. Il avait un idéal de construction en tête et la réalité ne correspondait pas à son idéal. Il déprécie donc ce qu’il fait comme si ce n’était Rien et détruit sa construction. Il n’accepte pas les limites de sa situation d’enfant de 3 ans. Il n’accepte pas non plus les émotions négatives que cette situation génère en lui. Il est donc impuissant à résoudre son conflit.

Sa position conflictuelle se résume ainsi :

• Fusion à l’émotion
• Invasion émotive
• Idéalisation- recherche d’un idéal « Tout »
• Dépréciation de sa réalité qui est perçue comme un « Rien »
• Combat avec le ressenti négatif
• Impuissance à résoudre le conflit
• Incompréhension des éléments du vécu
• Impuissance à contenir l’énergie dans le corps : excès
• Vision centrée que sur le négatif

Combien de conflits dans la vie de tous les jours, autant pour les enfants que pour les adultes, présentent une même position? Que l’on pense aux abus divers relatés dans les médias, que l’on pense à la violence conjugale, que l’on pense au phénomène de la rage au volant…Tant de situations conflictuelles nous font voir un même schème. Sortir de cette position pour développer une position plus mature est une nécessité.

Comment la maman a-t ’elle aidé son enfant à changer de position?

La maman s’est mise en phase avec son enfant. Elle a verbalisé les émotions négatives vécues par l’enfant. Elle a adopté une attitude non-verbale compatissante et empathique. Elle a décrit le conflit avec des mots simples. Elle a parlé des limites de la situation. Elle a dit qu’avec la pratique, la persévérance et la patience, ça deviendrait plus facile.

La position de la maturité suggérée par la maman comporte différents éléments qui peuvent nous aider lors de conflits divers :

• Se mettre en phase avec l’enfant pour l’accueillir chaleureusement
• Verbaliser les émotions négatives et favoriser leur reconnaissance et leur acceptation
• Refléter dans l’attitude non-verbale le vécu de l’enfant
• Décrire le conflit avec des mots simples
• Différencier les éléments du vécu pour permettre à l’enfant de se reconnaître et de comprendre ce qui se passe en lui
• Faire prendre conscience des limites que comporte la réalité
• Suggérer une vision d’espoir où les habiletés se développeront
• Proposer une vision nuancée intégrant des possibilités et des limites
• Accompagner l’enfant pour qu’il prenne une distance face à son émotion, pour qu’elle cesse d’envahir

Conclusion

Cette description d’une position plus mature avec des caractéristiques qui la distinguent de la position conflictuelle peut nous aider à résoudre des conflits autres, comme enfants et comme adultes. La conciliation de l’accueil chaleureux du vécu de la personne et la communication des limites à respecter rend le changement de position possible.

Par Jocelyne Petit, Docteure en Sciences de l’Éducation

Référence

• Équipe Naître et grandir, Le développement général du cerveau, avril 2024

Rédaction : Jocelyne Petit - Docteure en Sciences de l’éducation
Mise à jour : 1 juillet 2025

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