Un Schtroumpf parmi les Gargamels

(suite de J’élève un enfant de trois ans entouré d’adolescents… Envoyez du renfort!)

Dans une fratrie, l’écart d’âge n’est jamais anodin.

À la maison, nous avons 4 enfants. Le petit dernier vient d’avoir 4 ans. Les autres ont 10, 13 et 15 ans. Les écarts sont le fruit d’un parcours de maternité cabossé, fait de pertes, d’attente, de fausses joies et de recommencements.

Pour éduquer un bambin, une fillette et 2 adolescents en même temps, il faut être une excellente gestionnaire de chaos.

L’enfant pubère s’impatiente avec la fougue de cette période (maudites hormones!) lorsque petit frère s’accroche à elle ou veut embarquer dans son lit sans sa permission. Le huitième voisin l’entend crier « Le consentement! Faut lui apprendre le consentement! »

L’adolescent est ravi d’avoir un petit frère avec qui se tirailler. Malheureusement, le jeu de bataille dure en moyenne 72 secondes avant les cris. L’un a grandi d’une tête en 6 mois. Il ne connait pas encore la portée de ses bras et de ses jambes. L’autre a l’allure d’un Schtroumph et se prend pour Hulk. Mais le pire, ce ne sont même pas les insultes et les bobos qui résultent de ces combats. Le pire est que Mini Hulk normalise ce genre d’activité.

Lorsqu’il avait 18 mois, l’éducatrice du cadet m’a dit qu’il était très rough avec les amis. Il n’avait aucune mauvaise intention, mais il voulait lutter constamment. De la lutte, il en consomme 3 fois par semaine. Ma 10 ans et mon 13 ans pratiquent cette activité. Ils participent même à des tournois. Plusieurs heures chaque semaine, Mini entend le coach crier « Attaque ses jambes! Mets-le au tapis!  Pine-le! » Il voudrait tellement se battre lui aussi, mais on lui dit que c’est pour les grands.

Un matin, en arrivant au CPE, une fillette de son groupe lui tend les bras. Ça s’est passé si vite dans ma tête. Je vois la mignonnette à lulu les bras en croix. J’aperçois le sourire ravi de Fiston qui part en courant. Je comprends qu’ils n’ont pas tout à fait la même intention. Je n’ai pas le temps de réagir qu’il a déjà propulsé sa copine au sol. Il me regarde, l’air vainqueur. Je pense qu’il attend des félicitations. Moi, j’ai juste le goût de sortir du local sur la pointe des pieds.

* Avertissement : Le paragraphe suivant peut causer de l’incompréhension, de la stupeur ou des maux de tête à tous ceux qui n’hébergent pas d’adolescents à la maison. N’hésitez pas à consulter Chat ou l’un de ses nombreux cousins pour la traduction. *

Vous ai-je parlé du langage de mini Hulk? Il salue son frère, sa sœur et leurs amis d’un « wesh » bien senti. Si j’avais le malheur d’utiliser ce mot, même une seule fois, je perdrais au moins 10 000 auras. Pouvez-vous m’expliquer en quoi c’est absurde venant d’un adulte et parfaitement adéquat dans la bouche d’un môme de 3 ans? Comme critique culinaire, il est avare de mots. Il commente mes plats par un  » c’est banger! » ou « c’est guez ». Si je me fie à son non-verbal, il semble utiliser les différentes expressions de façon un peu aléatoire. (Un peu de divulgâchage pour les paresseux du clic : T’aimes mieux te faire dire que ton repas est banger que guez).  Lorsque je l’importune (ben oui! pauvre coco!), il lui arrive de me tchiper. Lorsqu’il refuse de faire quelque chose, plutôt que de me hurler quelques « non » en tapant du pied comme tout bambin digne de ce nom, il me répond qu’il a la flemme. La flemme? À 3 ans!

Malgré ces quelques expressions inadéquates, mon petit bandit est particulièrement éloquent. Il a beaucoup de vocabulaire et une incroyable mémoire afin de bien détailler ses récits. Son éducatrice actuelle adore les anecdotes familiales qu’il lui sert à l’heure du diner. L’autre jour, j’envoie mon fils ainé chercher le cadet. À la blague, la responsable du groupe le questionne « Comme ça t’as volé tous les bonbons d’Halloween? » Mon ado ne l’a pas take. Il était aigri de ouf.

Rédaction : Mélissa Meunier
Mise à jour : 29 mars 2026

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