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Les 10 commandements de nos « Terrible Two »

 

Chez Vie de Parents, à la gang, comme on dit, on en a vu passer des Terrible Two dans notre vie. On a pensé vous régaler des bonnes paroles de nos doux petits tyrannosaures pour égayer votre journée et, qui sait, vous encourager en chemin vers le Threenager de votre cœur qui s’en vient. Courage, vaillants parents!

 

  1. Tu ne t’habilleras point

Que ce soit mettre l’habit de neige, un chandail ou des pantalons, il semblerait que personne n’y échappe. Vêtir notre enfant devient une lutte de tous les instants. Que ce soit parce qu’il préfère mettre lui-même son chandail à l’envers en 52 minutes avant qu’on parte pour la garderie ou qu’il souhaite « simplement » sortir dehors en pantoufles, on a franchement l’impression d’être le prince charmant qui lutte avec un dragon. ELLE EST OÙ LA MAUDITE PRINCESSE?

 

  1. Tu ne chuchoteras point

La joie, la colère, la détresse, la tristesse, les bobos… tout ça sera communiqué au même volume : celui qui donne mal à la tête.

 

  1. Tu ne dormiras point

On a tellement souhaité que nos enfants soient autonomes dans le sommeil… le problème, c’est qu’eux, ils ont compris que ça voulait dire qu’ils décidaient de QUAND ils s’endormiraient. Avoir su qu’on leur remettait les clés du royaume!

 

  1. Tu n’auras pas d’autre idole que toi

L’ego d’un enfant de deux ans rivalise souvent avec celui d’un chanteur populaire. Ce n’est pas leur faute, bien sûr, ils sont en apprentissage, mais on admet qu’on trouve parfois difficile de conjuguer notre humble quotidien avec les demandes de loges de Elvis Presley.

 

  1. Tu n’attendras point

Tantôt, demain, plus tard, après le dodo, la semaine prochaine… vouez-vous le lexique pour traduire tous ces termes en langage 2 ans? MAINTENANT. C’est aussi simple que ça.

 

  1. Tu ne commettras point de partage

C’est à MOI! Préférablement quand ton frère ou un ami joue avec, d’ailleurs.

 

  1. Tu observeras le sabbat quand viendra le jour du lavage de cheveux

Mais à quoi a-t-on pensé en se disant que laver les cheveux d’un enfant, c’était lui mettre du shampooing, frotter et rincer? C’est bien plus compliqué que ça! En fait, ça veut dire : appliquer la lave, gérer les hurlements de stupeur, maintenir la proie en place, arroser la lave abondamment avec de l’acide, et passer une brosse composée de tous petits couteaux pour finir. On comprend vraiment rien, les parents, dans le fond.

 

  1. Tu ne porteras pas de faux témoignage

Maman, si je le dis, c’est que c’est vrai. J’ai beau avoir 6 mots pour le dire, je ne vois pas pourquoi tu ne comprends pas. C’est pourtant LIMPIDE, et j’ai parfaitement le droit de lancer mon bol si tu m’as donné des mangues au lieu des framboises que j’avais demandé, c’est l’évidence même.

 

  1. Tu ne seras point dépendant de Maman

J’ai deux ans Maman, je suis amplement capable de tout faire tout seul. Sauf chercher ma tuque. Sauf mettre un pansement sur mon bobo fictif. Sauf ne pas me désosser complètement quand tu essaies de me mettre mon maillot pour la natation. Sauf manger un brocoli. Mais le reste : GOT IT. 😉

 

  1. Tu honoreras ton père et ta mère

Sauf à la pharmacie quand ils sont pressés. Sauf à l’épicerie. Mais à la maison le soir une fois que tout le monde est endormi, ça, c’est un commandement intégré

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