Fit Mom, comment fais-tu?

Va falloir qu’on aille une petite jasette dans le blanc des yeux fille, va falloir que tu m’expliques quelques petits trucs… comment tu fais?

D’abord, comment tu fais juste pour trouver le temps et l’énergie ? Après avoir travaillé, torché, mouché, nourri, changé, habillé, déshabillé, rechangé, ramassé, lavé, ramassé et encore lavé, je ne sais pas où je pourrais placer « m’entraîner ». Quand mes enfants sont finalement dans les bras de Morphée, j’ai juste envie d’aller faire la carpe sur mon divan et manger un Drumstick au caramel.

Celles qui me diront de m’entraîner pendant la sieste je vous répondrai que… NON, juste non. La sieste en question, c’est notre sieste. C’est la sieste familiale, le pilier de notre énergie collective. Colonne vertébrale de la paix familiale et de ma zénitude maternelle. On ne touche pas à ça, la zénitude d’une mère, ok?

Alors là j’ai réfléchi. J’ai pensé à toutes les merveilleuses vidéos que j’ai vues de mères qui s’entraînent avec leurs enfants. Elles placent leur progéniture sur leurs épaules en faisant des squats ou elles font des redressements assis en donnant des bisous à un autre. Ça tellement l’air simple et efficace, même les enfants ont l’air d’avoir le plus beau moment de leur vie. Laisse-moi te raconter comment mon expérimentation s’est déroulée.

J’ai mis de la musique motivante, j’ai enfilé mon habit le plus athlétique et j’ai déroulé mon tapis d’entraînement. Mes deux mioches se sont garrochés sur mon tapis comme si c’était la 8^e merveille du monde, première chicane. Ensuite c’était ma bouteille d’eau. Je te jure, comme si on était dans le désert. Tout le monde avait soif et c’était une question de vie ou de mort, deuxième chicane. Je me place sur le dos sur mon tapis enfin dégagé, j’en ai un qui s’assit dans ma FACE! Et j’invente rien, un 18 mois sans aucun remord qui s’assoit dans le visage de sa pauvre mère qui souhaite seulement faire disparaître les poignées d’amour qu’il lui a légué.  J’ai l’autre qui rit au bout de mes jambes et qui pense que je veux jouer à faire l’avion, je commence à pomper et à penser à mon Drumstick. Dernière tentative, je fais des squats avec mon bébé dans les bras, je commence à me trouver pas mal merveilleuse. À chaque squat réussi, je me dis que je suis vraiment sur la coche, que je pourrais devenir Coach Beach Body que je pourrais m’inscrire au Marathon des Deux Rives. Finalement ça crie, j’ai l’autre qui veut embarquer aussi. J’essaie de faire l’échange mais c’est le bébé qui commence sa danse du bacon. That’s it. Ma zénitude a sacré le camp et on passe à un autre appel.

En fin de compte, j’ai décidé d’investir 5 minutes à me regarder dans le miroir. J’ai décidé que j’étais pas pire correcte et que de monter mon épicerie et mes enfants au 2^e étage, c’était légitime comme entraînement.

Rédaction : Francesca Grondin
Mise à jour : 13 mars 2018

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