Le top 4 des choses pour bébés qui ne devraient plus exister

Les gobelets pas fiables

Quand ton enfant boit au gobelet c’est généralement parce qu’il est encore trop maladroit pour utiliser un verre. Le but du précieux gobelet est de contenir tout le liquide nécessaire pour abreuver ton enfant sans qu’il en mette partout malgré sa motricité encore déficiente. Comment se fait-il que des compagnies fabriquent encore des gobelets qui ne remplissent pas cette seule fonction? Ils l’ont fabriqué et se sentaient tellement WILD qu’ils l’ont pas essayé? Je vais vous annoncer quelque chose, VOTRE OS** DE GOBELET COULE PARTOUT DANS MA CUISINE. Ça coule quand il boit, ça coule quand il l’échappe, ça coule dans le sac à couches, ça coule dans mon auto. Parfois, tu penses que t’es correct parce que ça coule pas au début mais après 2 fois que chouchou l’utilise, le gobelet décide qu’il commence à être négligent. Je pense que si on est capable de fabriquer des voitures qui se conduisent tout seul, à la gang, on devrait être capable de résoudre cette énigme et garder le liquide DEDANS ledit gobelet.

2. Les lingettes qui déchirent

Pas besoin de vous faire un dessin. Quand t’a besoin d’une lingette pour ramasser quelque chose, c’est parfois (souvent?) quelque chose de complètement DÉGUEULASSE. Avoir une lingette qui fend, c’est dans le top des choses les plus frustrantes qui peuvent t’arriver pendant que tu changes un gros débordement de couche. Suivi de près par le moment où ta lingette suit pas dans le paquet. Ça finit toujours que tu tires fort, t’en sors 32, que t’essaie de les remettre dedans, et au final, tu as un gros tas de lingettes shéshées dans ton paquet tout croche! Faites-nous donc des paquets de lingettes un peu plus disciplinés s.v.p. ?!

3. Les jouets qui partent tout seul

J’aimerais d’abord faire une minute de silence pour tous les parents qui ont pensé mourir du coeur lorsque les enfants étaient couchés et qu’un jouet musical est parti TU SEUL! On s’entend que le but, quand ton enfant joue avec un jouet, c’est qu’il ait un minimum de travail à faire pour que ça allume/chante/danse/name it ! Est-ce qu’on peut m’expliquer pourquoi il en existe qui partent absolument pour rien? De plus, est-ce que cette même personne pourrait m’expliquer pourquoi ce jouet émet généralement le son le plus aigu et agressant du lot? C’est une situation qui ne doit pas être prise à la légère, j’ai entendu dire que certains parents ont maintenant la phobie de marcher seuls dans leur maison la nuit par peur de se faire attaquer le tympan par un jouet déchaîné.

4. Les pyjamas à boutons pression

Voici l’objet suprême qui, selon moi, ne devrait tout simplement plus exister. D’abord, serait-il possible de dire aux fabricants de pyjamas d’arrêter ce carnage. Ok, on va se le dire, ‘’snapper’’ des boutons pression sur un bébé qui fait le bacon ou qui veut se sauver c’est aussi plaisant que de se frotter des citrons dans les yeux. T’essaies de se dépêcher, t’as chaud, tes mains deviennent aussi efficaces et agiles qu’une spatule et tu finis avec un ou DEUX boutons de trop, ton enfant a une jambe croche et tu dois recommencer parce que ça fait dur. On peux-tu dire au Grand Dieu des pyjamas que l’ère du bouton pression est tarminé?! #Teamzipper

Et toi, si tu pouvais éliminer un objet pour bébé, ce serait lequel?

Rédaction : Francesca Grondin
Mise à jour : 23 octobre 2017

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