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Encore Papa!

Moi qui, comme les trois-quart du temps de ma vie depuis que j’ai des enfants, chante une toune de dessin animé en faisant la vaisselle.

 

«Pas d’patrouille, pas d’patrouille…

 

Comment ça “Pas de patrouille”, c’est quoi ce nom d’émission bâtard là? Je veux dire, s’il y a pas de patrouille, fais pas une émission là-dessus.»

 

-Non c’est PATTE PATROUILLE. C’est des chiens. Niaiseux.

-Ah.

 

Man. J’ai des vers d’oreilles multicolores et survitaminés qui ont élu domicile fixe dans mes cochlées. Aucun moyen de les expulser. À toutes heures du jour ou au fond de mon sommeil profond, ils me poursuivent sans repos.

 

Beyblade burst TURBO!!!

 

L’âne Trotro! L’âne Trotro! Trotro rigolo!

 

Ah vos gueules!

 

Et ça, c’est sans compter la toune du moment quand on prend l’auto. La meilleure chanson du monde entier finit par devenir insupportable après 275 fois en boucle. Mon garçon a ruiné Ratatat pour moi. J’adorais ce groupe. Maintenant j’en fais de l’urticaire. On l’a tellement écouté. Je veux dire, le plastique à l’intérieur de mon char s’est moulé en Ratatat tellement on l’a écouté. Un peu plus pis le service technique de Spotify m’appelait pour me demander si j’étais correct. Dommage, j’aimais bien Ratatat. Je pouvais même pluguer le fait que Ratatat, c’est un groupe allemand. Ça parait toujours bien de dire qu’on aime un truc allemand.

 

Bon, il me reste Moderat. Pas question que je fasse écouter ça à Florian.

 

Là, c’est ma fille qui est boulimique sur du Pépé et sa guitare.

 

«Encore Papa.»

 

J’admire la capacité des enfants à renouveler constamment leur expérience des choses. C’est économique. Si j’étais encore un enfant, je pourrais écouter le même film, le même album, jouer au même jeu vidéo pendant une éternité sans jamais me tanner. À chaque reprise, je serais aussi surpris et ravi et extasié que la première fois. Je suis jaloux.

 

«Encore» me dit ma fille lorsque je lui fais une grimace sous la table ou l’avion dans le salon. Encore, encore, oui, oui, je veux ben, mais là, papa est fatigué et, surtout, papa est tanné après 3 fois, on passe-tu à autre chose?

 

Curieusement, parfois, autant les enfants ne se tannent pas, autant ils s’insupportent ultra rapidement. T’as même pas eu le temps de commencer qu’ils veulent s’arracher la face tellement ils sont tannés.

 

«Flo, c’est parce que j’ai même pas fini d’attacher mes raquettes, on peut-tu juste essayer de marcher avec?»

 

«Flo, ça fait juste 2 minutes qu’on est partis, non, on est pas à veille d’arriver. Dors, ça passe plus vite.»

 

«Flo, goûte avant de dire que t’es végétarien.»

 

Florian, sois donc raisonnable comme nous les adultes, experts du juste milieu.

 

«Pas d’patrouille, pas d’patrouille, il n’y a pas de pa-trouilllllle.»

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