Passer de la punition à la conséquence

Pour profiter d’une vie de famille harmonieuse et épanouie, il faut un jour ou l’autre utiliser la discipline auprès de nos enfants. Le mot « discipline » a parfois mauvaise presse, puisqu’il porte une connotation négative, mais il est possible d’offrir aux enfants une parentalité qui soit à la fois bienveillante et ferme. C’est dans cette optique qu’on parle de plus en plus de « conséquence » au lieu de « punition ».

Punition

L’adulte qui punit un enfant réagit en tout premier lieu à ses propres émotions. Bien souvent, il est fatigué, irrité, dépassé ou en a marre de répéter une consigne. À ce moment, il cherche à saisir l’enfant pour lui donner une bonne leçon plutôt que d’amener l’enfant à réfléchir face au mauvais comportement qu’il a choisi d’adopter. L’adulte n’a pas nécessairement en tête d’humilier l’enfant en lui imposant une punition, mais le résultat sera pourtant le même. La punition donnée à l’enfant risque fort probablement d’être démesurée et de n’avoir aucun lien direct avec la situation. Cette méthode d’intervention est en quelque sorte un cercle vicieux, puisque d’une fois à l’autre, il faudra crier de plus en plus et les punitions, déjà démesurées, ne finiront plus d’augmenter. Les enfants seront de plus en plus confrontants et l’adulte obtiendra de moins en moins de résultats. À la longue, le lien adulte-enfant se brisera. Passer d’un mode d’intervention punitif à celui de la discipline positive demande une certaine implication et un désir de changer. Bien entendu, cela demande un effort, mais il n’a rien à voir avec l’effort et le travail que demandera l’ancien style d’intervention.

Conséquence

La conséquence, quant à elle, est donnée par un adulte en plein contrôle de ses émotions et qui a confiance en lui. Elle a pour but premier de faire cheminer l’enfant, puisqu’elle est en lien direct avec le geste ou le comportement qu’il a adopté. La relation entre l’adulte et l’enfant ne sera donc aucunement teintée par la peur, et elle se développera dans un contexte de respect et de confiance. Imposer une conséquence à un enfant, ce n’est pas « lui dorer la pilule ». Au contraire! La conséquence peut quand même lui faire vivre un certain inconfort; parce que devoir ranger sa chambre avant d’aller rejoindre les amis au parc, ce n’est pas nécessairement agréable. De cet inconfort, votre enfant apprendra qu’il est préférable de ranger sa chambre au bon moment plutôt que de reporter cette tâche. Pour maximiser les bienfaits de la conséquence, il est possible de la classer en deux catégories :

• La conséquence naturelle

À ce moment, il s’agit de laisser la situation suivre son cours sans nécessairement intervenir. Voici un petit exemple : un enfant qui refuserait de mettre son bonnet d’hiver pour sortir pourrait tout simplement sortir sans le porter. Naturellement, il aura froid et comprendra l’importance de se vêtir chaudement en hiver.

Cela dit, il faut quand même être vigilant et s’assurer que la conséquence naturelle ne met pas la sécurité de l’enfant en jeu!

• La conséquence logique

Celle-ci est en lien direct avec le geste ou le comportement qui a été adopté. Par exemple, un enfant qui teste les limites de son parent et qui met sa chambre sens dessus dessous aura pour conséquence logique de devoir remettre l’ordre lui-même.

• Réparer

Il est aussi possible de demander à l’enfant de « réparer » le geste posé. C’est ce qu’on appelle des mesures réparatrices. Dans cette optique, un enfant qui aurait brisé un jouet pourrait se voir obligé de s’excuser et de le réparer.

Gardez en tête que votre enfant ne doit en aucun cas se sentir humilié ou diminué par la conséquence.

En terminant, voici quelques petites astuces qui pourraient vous être utiles :

• Comme il est parfois ardu de trouver sur-le-champ une conséquence logique, mettez sur pied un petit aide-mémoire où il vous sera possible de retrouver le comportement et la conséquence logique que vous lui avez attribués. Dans le vif de l’action, vous n’aurez qu’à vous y référer.
• Vos choix de conséquences doivent être guidés par les 5 C. C’est-à-dire qu’une conséquence doit être Claire, Constante, Conséquente, Concrète et Cohérente.
• Le renforcement positif est sans aucun doute ce à quoi carburent les enfants. Donc n’hésitez pas à l’utiliser, ça vous donnera un bon coup de pouce!
• Le travail d’équipe entre conjoints est la clé. Vous devez tous les deux agir sur les mêmes comportements et être tous deux en accord avec les conséquences qui seront données à l’enfant.
• Garder en tête qu’il est plus sain d’agir que de réagir aux comportements de vos enfants.

Geneviève Harvey-Miville

Éducatrice spécialisée et Coach familial

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Punitions vs Conséquences

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 Aide-mémoire du parent en contrôle

Pour éviter de vous laisser envahir par les émotions lors des crises et pour vous permettre d’être le plus constant possible, préparez votre tableau aide-mémoire! Listez les comportements sur lesquels vous devez intervenir le plus souvent et trouvez la conséquence logique qui lui convient! Placez-le ensuite dans un endroit facile d’accès pour vous.

Les 5 C

Rédaction : Geneviève Harvey-Miville - Éducatrice spécialisée, Les Z’imparfaits - Éducatrice Spécialisée
Mise à jour : 5 octobre 2018

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