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Trucs de survie en famille recomposée

Nos modèles familiaux ont totalement éclaté au cours des 3 dernières décennies. Nos modèles de rôle considérés comme des repères de premier ordre ne sont donc plus considérés comme de bonnes références. L’apparition de la famille recomposée est un des produits de ces nombreux changements.

Des statistiques

Selon Mme Saint-Jacques, travailleuse sociale et chercheuse à l’École de service social de l’Université Laval, le pourcentage des familles recomposées est passé de 5 % à 12,4 % au cours des 20 dernières années. Et leur nombre augmentera, prédit Mme Saint-Jacques.

En effet, même si le taux de séparation est stable à environ 50 % depuis plusieurs années, les séparations se produisent de plus en plus tôt. D’ailleurs, la plupart des séparations se produisent au cours des sept premières années de la vie du couple.

Or, plus les parents séparés sont jeunes, plus il y a de chance de reformer une nouvelle famille. De nos jours, les enfants appartiennent souvent non pas à une, mais à deux familles recomposées, celle du père et celle de la mère.

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Les types de famille recomposée : dans lequel vous trouvez-vous?

Il existe deux types de famille recomposée. La famille recomposée simple ne compte à la maison que les enfants d’un des conjoints.

La famille recomposée complexe, regroupe trois types de composition familiale :

  • un conjoint a un enfant dont la naissance est survenue avant la relation présente, et au moins un enfant est commun au couple ;
  • chacun des conjoints a un enfant né avant la relation actuelle, et aucun enfant n’est commun au couple ;
  • chacun des conjoints a un enfant né avant la relation actuelle, et au moins un enfant est commun au couple.

Les plus grands défis de vivre en famille recomposée

La famille recomposée, tout comme la famille traditionnelle, comporte plusieurs défis. Cela dit, dans ma pratique de psychologue de couple, j’ai l’opportunité de rencontrer plusieurs couples en famille recomposée et je peux vous assurer que le niveau de complexité est beaucoup plus élevé. Voici quelques défis :

1) la différence du style parental

On dénombre quatre principaux styles parentaux : permissif, démocratique, autoritaire et distant. Le défi pour tout parent est de trouver un équilibre dans le d’encadrement pour en arriver à un cadre éducatif commun. Dans la famille recomposée, cette différence va généralement se traduire par la présence de deux modèles éducatifs à l’intérieur d’une même maison, c’est-à-dire que les enfants de l’un et de l’autre n’obéissent pas aux mêmes règles. Ceci laisse place à de nombreuses rivalités et à une division à l’intérieur de la famille.

2) conflit de loyauté de l’enfant

L’enfant veut évidemment être aimé de ses deux parents, y compris, et parfois surtout, de celui avec qui il ne partage pas la majeure partie de sa vie. L’enfant ne veut symboliquement pas trahir le parent absent en acceptant de nouer une relation chaleureuse, voire affectueuse, avec sa belle-mère ou son beau-père. Certains enfants s’imaginent qu’éprouver de l’amour pour un beau-parent revient à enlever de l’amour à son parent naturel. Afin de se protéger de cette angoisse, l’enfant utilise des stratégies de rejet, de la révolte à l’agressivité en passant par l’indifférence.

3) conflit de loyauté d’un des parents

L’angoisse pour un parent de voir son enfant de 14 ans opter pour son autre parent biologique est parfois intolérable. En présence de cette angoisse, le parent va chercher à contenter son enfant en évitant toute confrontation. Lors d’une situation de divergence avec le conjoint, le parent prend donc le parti de son enfant. Ce conflit de loyauté provoque une dynamique de guerre de pouvoir entre le beau-parent et l’enfant. Cherchant sa place dans la famille, il n’est pas exceptionnel de voir un désengagement du beau-parent auprès de l’enfant.

Conseils de psy pour survivre en famille recomposée

1) consolider le lien avant d’imposer votre autorité

En tant que psychologue, je crois qu’il est essentiel d’établir un lien d’attachement significatif avant d’introduire son autorité; un lien d’attachement s’établit avec du temps et le partage de moments agréables. Si l’enfant ressent que l’on s’intéresse à lui, qu’il compte pour le beau-parent, il cherchera à conserver ce lien. C’est à partir de cette relation positive que le beau-parent pourra établir des balises relationnelles et, ainsi, son cadre éducatif.

Pour François St-Père, auteur et psychologue de couple, avant de penser à établir son autorité, le beau-parent aurait avantage à s’investir avec l’enfant de son partenaire. Il est aussi souhaitable que le beau-parent puisse intervenir directement, mais justement, auprès des enfants de son partenaire.

Selon Suzanne Vallières, il y a un truc infaillible : « On les gâte, on s’amuse avec eux, mais on ne s’occupe pas de leur éducation. » C’est au parent biologique de faire la discipline. « Si quelque chose dérange le nouveau conjoint, il doit en parler au parent biologique et seulement lorsque les enfants sont absents », précise Mme Vallières. Plus les enfants sont âgés, plus l’autorité revient au parent biologique.

2) avoir le bon rythme

Présenter son nouvel amour à son enfant est un moment décisif pour établir les bases d’une famille recomposée ; il faut être persuadé de la durabilité de cette nouvelle relation avant de faire les présentations, car on risque d’exposer l’enfant à une nouvelle blessure d’attachement en cas de rupture.

Suzanne Vallières, psychologue et auteure, insiste sur l’importance d’y aller graduellement. Elle suggère de ne pas introduire de nouveau conjoint dans le quotidien des enfants durant l’année qui suit une rupture familiale. Lorsque vous êtes certain d’avoir trouvé le bon partenaire, commencez par annoncer aux enfants que vous fréquentez quelqu’un. Par la suite, demandez-leur comment et où ils souhaiteraient rencontrer cette personne. L’important est de respecter le rythme des enfants. Pour ce faire, à chaque nouvelle étape, demandez aux enfants s’ils sont prêts à poursuivre l’intégration.

3) créer un environnement sain

La communication est la base du succès de la recomposition familiale. Les nouveaux conjoints doivent parler de leurs valeurs et des règles qu’ils souhaitent établir dans la maison avant d’emménager ensemble. Ils doivent aussi, dès le départ, cibler des moyens de communication à mettre en place en cas de divergence (se parler des divergences seulement le soir lorsque les enfants sont couchés). Ils doivent aussi déterminer les actions à prendre si les émotions deviennent trop intenses pour l’un ou l’autre.

Ma dernière recommandation est de prendre du temps seul avec ses propres enfants. Ces moments sont précieux pour les enfants, car ils permettent de consolider le lien d’attachement principal, donc de procurer un sentiment de sécurité aux enfants sur le sens de leur place. Ces moments de qualité sont bénéfiques pour la famille recomposée, puisqu’une fois rassuré sur sa valeur et sa place, l’enfant sera beaucoup plus ouvert à renforcer ses liens avec les autres membres de la famille.

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