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Qu’arrive-t-il à mon ado?

Quotidiennement, parmi les principales préoccupations des parents que je rencontre, les mêmes constatations reviennent: « Mon ado madame!! Je ne le reconnais plus! Il a tellement changé! Je ne connais plus ses amis, il ne me parle plus, il a changé de style, il est dans sa bulle, il n’a pas les mêmes intérêts qu’avant…je me sens déconnecté de lui! Comment faire pour garder le lien avec lui?»

En effet, il peut être très étonnant de constater que du jour au lendemain, notre enfant devient un adolescent, voire un quasi-étranger qui vit sous le même toit que nous. Certains parents ont l’impression d’héberger un chambreur anonyme (et ses amis) plutôt que de partager leur vie avec leur enfant. Pas de panique! Bien que déstabilisant et pas nécessairement agréable, ce changement «identitaire» des adolescents est tout à fait normal.

Le psychologue Erik Erikson a émis une théorie du développement psychosocial qui présente huit stades de développement qui correspondent aux principaux enjeux observés à travers les âges. Ce sont les stades de développement psychosocial d’Erikson. Le stade propre à l’adolescence est défini comme étant le stade «identité vs confusion des rôles (12-18 ans)». Précisément, l’enjeu de l’adolescence consiste à créer son identité et à répondre aux questions «qui suis-je et où vais-je?».

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Afin de répondre à cette question existentielle, les adolescents sont tentés de faire plusieurs nouvelles expériences personnelles et sociales afin de mieux déterminer ce qu’ils aiment, ce qui leur ressemble ou pas, de valider leurs choix et leurs décisions.  C’est pour ces raisons que les adolescents essaient plusieurs choses, vivent diverses expériences toutes plus intenses et étonnantes les unes que les autres et vont fréquenter des pairs de tous les genres et de tous les styles! Les adolescents pourront également essayer divers rôles sociaux (étudiants, athlètes, gardiens d’enfants, serveurs, tondeurs de pelouse, etc.). Les adolescents confirment aussi leur identité sexuelle et de genre. Les adolescents définissent leurs attentes des relations amoureuses et amicales. Ils se détachent de leur cercle familial qui était jusqu’alors le plus important pour eux pour se centrer davantage sur les relations avec les pairs. Le temps passé en famille diminue au profit du temps passé avec les amis. (Claes, 2004)

Ainsi, dans cette recherche d’identité, les adolescents expriment le désir de s’affranchir davantage de leurs parents, de développer leur indépendance, de se préparer à être un adulte. Ils voleront de leurs propres ailes en les déployant avec toute l’ampleur que le sentiment de toute puissance et les hormones pourraient leur donner!  Au passage, dans leur envol, ils se détacheront des parents et ils pourraient même leur arriver de rejeter du revers de la main certaines valeurs familiales et certains rituels culturels pour en intégrer d’autres dans leur recherche d’identité.

C’est précisément à ce moment-là que les relations parents-adolescents deviennent difficiles.  Les adolescents entrent en conflit avec leurs parents en refusant que ces derniers dictent leurs faits et gestes. Les parents sont souvent découragés face à l’attitude de leur ado, étonnés par leurs comportements déstabilisants, désorientés devant leur grand enfant qui n’est plus aussi conciliant qu’avant. Ils sentent qu’ils sont en train de perdre leur ado, de perdre leur relation privilégiée avec eux et de perdre le lien. Or, souvent, il n’en est rien! J’ai l’habitude de dire aux parents: «tant que vous vous parlez, même si vous vous chicanez, vous garder un lien!» Les parents doivent apprendre à respecter les choix de leur ado, leur bulle, tout en encadrant leurs comportements avec des exigences minimales et suffisantes. Le respect reste l’exigence de base et il se traduit dans toutes les sphères de la vie; respect des autres, respect des règles de la maison, respect dans la communication, respect des valeurs, respect des engagements, etc.

De plus, en discutant ouvertement avec son ado de sa vie, de ses choix et de ses décisions et en s’intéressant à ce qu’il vit, à ses nouveaux goûts, à ses nouvelles aventures et à ses nouveaux amis, les parents gardent le lien. Sans être intrusifs ni faire passer un interrogatoire, il s’agit de discuter avec son ado au lieu de le questionner ou de le juger. L’ouverture d’esprit et le rappel de vos propres désirs lorsque vous étiez adolescents seront vos meilleurs alliés! Votre ado se sentira plus confortable de s’ouvrir à vous s’il sent que vous vous intéressez sincèrement à ce qu’il vit, si vous apprenez à connaître ses amis, si vous le laissez aller librement dans un cadre qui vous conviendra à tous. N’essayez pas d’être plus  cool que vous l’êtes, soyez vous-même, soyez de votre temps et restez accessible. N’hésitez pas à proposer des activités à votre ado et à continuer de favoriser les moments familiaux agréables (repas en famille, voyage) et même à faire des tâches ménagères avec lui. Acceptez que votre ado remette en question vos perceptions et votre vision du monde. Restez un modèle pour lui et une référence mais voyez tout ce que son contact peut vous amener! Être parent d’un ado qui construit son identité, c’est en fait vivre sa parentalité en équilibrant l’affection et le contrôle! Il faut être présent sans être envahissant! Et n’oubliez pas que la qualité de votre relation avec votre ado sera déterminante pour ses relations futures. Rappelez-vous ces quelques lignes directrices quand vous serez découragé dans votre rôle de parent d’ado!

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