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Les secrets d’un couple qui dure

L’amour n’est pas une science exacte. J’aimerais tellement vous donner cette formule pour que vous soyez toujours satisfaits de votre couple… je crois qu’il faut d’abord et avant tout accepter que votre relation ne sera jamais parfaite, et c’est tant mieux! Chaque couple vit des hauts et des bas dans le quotidien et plusieurs s’en accommodent parfaitement. À l’époque où on a l’impression d’avoir un seuil de tolérance vraiment bas et l’abondance de prospects aux bouts des doigts, comment les couples de 2018 arrivent-ils à résister? Voici quelques-uns de leurs secrets!

Ils ressentent une profonde amitié l’un pour l’autre

Friedrich Nietzsche disait: ‘’It’s not a lack of love, but a lack of friendship that makes unhappy marriage’’. Ce n’est donc pas le manque d’amour qui rend les couples malheureux, mais bien la négligence de leur amitié conjugale! Je crois profondément que l’amitié est le ciment du couple! Lorsque la passion des débuts s’estompe, l’amitié devient essentielle car elle rend la relation beaucoup plus authentique. La passion n’a pas besoin de complicité ou de confiance mutuelle ; la véritable relation amoureuse, oui. L’amitié fait donc apparaître un respect mutuel, une compréhension et une volonté d’en savoir toujours plus sur l’autre. Elle apporte la stabilité à un amour-passion souvent éphémère.

Les couples qui durent et nagent en plein bonheur se connaissent intimement. Ils savent parfaitement ce que l’autre aime ou n’aime pas, ils acceptent les traits de caractère de leur conjoint et connaissent leurs rêves et de leurs espoirs. Ils ont beaucoup d’estime mutuelle et se démontrent de l’affection au quotidien par de petits gestes simples mais significatifs. Le bonheur est dans les petites choses, tout simplement.

L’amitié protège des agressions du quotidien et amène la relation sur un niveau de positivisme qui sert d’armure contre les sentiments de combativité envers l’autre. Un couple au sein duquel l’amitié est riche et profonde est beaucoup plus tolérant aux divers conflits auxquels il fait face car il sait très bien quoi faire pour les amoindrir. Ces couples qui durent dans le temps n’ont pas besoin d’un tableau excel pour comptabiliser qui fait la vaisselle et qui passe l’aspirateur. Ils se mettent à la tâche simplement parce qu’ils se sentent bien ensemble. Les amis ne ressentent pas le besoin de tenir les comptes de ce que l’un fait pour l’autre ; les partenaires d’une relation malheureuse, oui.

Ils gèrent les conflits comme des pros

Plusieurs spécialistes conjugaux s’entendent sur le fait que ce n’est pas la longévité qui prouve le succès du couple mais bien la capacité à gérer leurs conflits sainement. Une des sommités de la thérapie conjugale, monsieur John M. Gottman, a déjà mentionné qu’il était en mesure de déterminer en quinze minutes si un couple était voué à l’échec, par la façon dont commençait une discussion. Il disait que l’indice le plus clair se situait au niveau du démarrage brutal. Si un des partenaires utilise un ton négatif et accusateur dès le départ, le conflit ne se résorbera pas, d’autant plus si la critique, le sarcasme et le mépris sont de la partie.

Bien sûr, nous avons tous quelque chose à reprocher à la personne avec laquelle on vit, mais ce n’est pas par une critique que vous allez réussir à gagner votre point. Personne n’est motivé à modifier un comportement quand il reçoit une accusation en plein visage, bien souvent, c’est tout le contraire qui se produit. John M. Gottman propose donc le grief plutôt que la critique. Le grief est basé sur une action spécifique du partenaire tandis que la critique repose sur un trait de caractère ou sur la personnalité.

‘’Nous étions d’accord pour que tu mettes tes vêtements sales dans le panier et non par terre et je suis de mauvaise humeur car je viens de mettre le pied dessus’’ est un grief.

‘’Ramasse-toi donc! Je te l’ai souvent dit mais tu t’en fous tellement!’’ est une critique.

Voyez-vous la différence?

Les techniques de la communication non-violente (CNV) sont aussi d’excellents outils de résolutions de conflits. La CNV propose une démarche en quatre temps afin d’améliorer la communication :

  • L’observation : on observe un comportement qui affecte notre bien-être, sans jugement ;
  • L’expression des sentiments : on mentionne les sentiments qui découlent de la situation ;
  • L’exploration des besoins : on cerne les besoins et les désirs qui ont éveillé ce sentiment ;
  • La demande : actions concrètes qui contribueront à notre bien-être.

Voici un exemple :

Chéri, quand je vois tes vêtements sales sur le sol de la chambre (observation), je suis de mauvaise humeur (sentiment) car j’ai besoin de plus d’ordre dans la maison que nous partageons (expression des besoins).

Voudrais-tu s.v.p. prendre l’habitude de mettre tes vêtements sales dans le panier (demande d’action concrète et positive)?

On doit comprendre que nos besoins sont à l’origine de nos sentiments. Si nous ressentons de la colère ou de la tristesse, c’est définitivement parce que nous avons des besoins insatisfaits. Notre partenaire n’est pas responsable des sentiments que nous ressentons car son comportement peut être un facteur déclencheur mais jamais la cause. La prochaine fois, posez-vous cette question : ‘’Je ressens de la colère (tristesse, déception ou autres) parce que j’ai besoin de…’’ Vous verrez, le conflit prendra un tout autre sens.

Dès que nous assimilons cette théorie, la négativité dans la relation s’estompe et le niveau de satisfaction monte d’un cran. Et les couples qui durent l’ont compris.

Ils remplissent leur réservoir affectif

Plusieurs thérapeutes conjugaux utilisent un outil auprès des couples ayant besoin d’un second souffle. Cet outil, du spécialiste conjugal Gary Chapman qui, après de nombreuses recherches, a conclu que chacun de nous a un réservoir affectif à l’intérieur. Celui-ci se remplit et se vide au gré du quotidien et le but est d’approvisionner celui de notre partenaire par le biais de son langage amoureux. ‘’Quel langage amoureux?’’ me direz-vous. Vous savez, nous avons tous notre façon de recueillir et de démontrer l’amour. Et selon Chapman, il existerait cinq méthodes précises de le faire mais chacun de nous aurait un langage dit ‘’primaire’’ qui remplit notre réservoir plus rapidement :

  1. les moments de qualité : pour certains, leur réservoir affectif se remplit lorsqu’ils passent du bon temps avec l’autre. Ils ressentent alors un sentiment de solidarité et de complicité qui les rapprochent de l’être aimé. Nul besoin d’un voyage dans le sud pour parler ce langage; il suffit simplement d’un moment de dialogue coeur à coeur ou d’une activité ponctuelle ensemble.
  2. les paroles gratifiantes : les compliments, les mots d’appréciations, des paroles qui font du bien!
  3. les cadeaux/surprises : certaines personnes adorent recevoir des fleurs ou du chocolat, et c’est l’extase lorsqu’elles reçoivent une surprise! Pour d’autres, recevoir tout l’or du monde ne leur ferait rien, ce n’est tout simplement pas leur langage.
  4. les services rendus : cuisiner le souper, tondre la pelouse, plier les vêtements, réparer le vélo, etc. Pour certains, lorsque ces gestes sont accomplis dans un élan d’expression amoureuse, le réservoir est à son plein!
  5. le toucher : les caresses peuvent être aussi un puissant moyen de communication amoureuse. S’embrasser, se prendre dans les bras, se coller en regardant un film, etc.

Le but de cet outil est de parler le même langage primaire que notre partenaire afin de remplir son réservoir affectif afin qu’il soit en mesure de donner en retour en parlant notre langage et ainsi remplir le nôtre. Super comme jeu, n’est-ce pas? Les couples qui durent en sont des adeptes!

Ils ont une sexualité épanouissante

À l’image du couple, la vie sexuelle n’est pas un long fleuve tranquille. Les années de vie commune peuvent être parsemées de baisse de désir, de pannes érectiles et de difficulté à atteindre l’orgasme. Ces petites impasses sont normales puisque la sexualité est fortement influencée par notre quotidien. Donc, en période de stress ou de fatigue, elle hi berne le temps qu’on reprenne notre énergie.

Or, lorsque ces difficultés persistent dans le temps, c’est généralement parce que le couple reçoit un signal d’alarme. La perte du désir sexuel est sans aucun doute la problématique la plus discutée dans mon bureau. Il arrive qu’avec les années, le couple tombe dans une sorte de passivité sexuelle qui les rapproche étrangement d’une relation amicale. Les conjoints ont encore du plaisir ensemble, se respectent et s’apprécient énormément mais le poids du quotidien a fait périr leurs pulsions sexuelles.

Les couples qui durent arrivent à rester branchés à leur sexualité car ils conviennent sincèrement que ce rapprochement est bénéfique et nécessaire à leur santé relationnelle. Contrairement à la croyance populaire, la sexualité ne meurt jamais.

Comment font ces gens pour conserver une sexualité active et épanouissante après tant d’années? La recette est relativement simple : une généreuse dose de séduction au quotidien, un zeste de nouveauté, beaucoup de gestes d’affection et de tendresse, le tout recouvert de confiance et on revoit la recette quelques fois par année. Il est primordial pour un couple d’effectuer une mise à jour afin de rester en contact avec nos envies mutuelles. Ce qui nous plaisait il y a dix ans peut nous rebuter aujourd’hui et vice versa.

L’initiative sexuelle est également fondamentale. Ce n’est pas toujours au même partenaire d’initier les rapprochements et il faut faire preuve d’un peu plus de créativité que le fameux ‘’On le fait-tu?’’. Il n’y a rien de plus néfaste sur le désir sexuel que de se faire demander une relation sexuelle. Les couples qui durent savent comment s’y prendre pour allumer la flamme et s’amusent à l’animer continuellement.

L’idée n’est pas nécessairement de maintenir une certaine fréquence mais bien de conserver la qualité. Ceci dit, faites-vous l’amour pour les bonnes raisons? Parce que vous en avez vraiment envie? … ou parce que ça fait longtemps? Parce que vous ressentez une pulsion enivrante? … ou pour lui faire plaisir? Parce que le moment est parfait?… ou pour vous déculpabiliser?

Rappelez-vous que le contexte qui entoure votre vie sexuelle a un lien étroit avec l’intensité de votre désir. Plus vous ferez l’amour pour les bonnes raisons, plus vous aurez envie de répéter l’expérience.

Dans le cas inverse, moins vous vous mettrez en action pour attiser votre désir, moins vous serez sexuellement actifs. Par contre, il faut que je vous avoue quelque chose : le désir sexuel ne tombe pas du ciel par magie. Eh non. Ce ne redeviendra jamais comme au début où toute la relation est biaisée pour cause d’intoxication hormonale. Avec les années, le désir nécessite un peu d’effort.

Je vais vous avouer autre chose : ce n’est pas parce que la relation sexuelle ne s’est pas déclenchée de façon entièrement spontanée qu’elle ne sera pas satisfaisante. Plusieurs couples attendent LE moment spontané pour faire l’amour mais avec la famille et le train-train quotidien, au final, cette fameuse fois ne viendra peut-être jamais. Les couples qui durent s’organisent des rencontres sexuelles et c’est un excellent truc.

Enfin, sachez que notre équipe se fait un plaisir chaque jour de venir en aide à des tonnes de couples qui veulent reprendre en main leur santé relationnelle et sexuelle. Que ce soit pour une insatisfaction quotidienne ou pendant période plus difficile, chaque intervenant est présent pour vous soutenir à clarifier votre situation et vous donner les meilleurs outils pour maximaliser le mieux-être de votre couple. Les consultations en psychothérapie et en sexologie ne sont pas réservées aux cas lourds et profonds. Il se peut aussi que vous ayez simplement besoin de conseils et d’écoute sans jugement pour que votre vie soit meilleure et il nous fera plaisir de vous aider dans votre démarche.

Vous méritez le meilleur, nous le savons!

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