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C’est un garçon!

D’aussi loin que je me souvienne, j’ai toujours désiré être maman. Je voulais connaître la sensation de porter la vie. Je voulais connaître l’amour inconditionnel, le vrai. Je voulais laisser un petit bout de moi lorsque je quitterai ce monde.

Toute jeune, j’avais même déjà préparé une liste de prénoms pour mes futurs héritiers (on n’est jamais assez prêts). Ma liste de prénoms de fille faisait facilement le double de celle des garçons. C’est que déjà à cet âge, je rêvais d’avoir une petite fille.

Pourquoi avoir une préférence ? Peut-être parce que je suis moi-même une fille. Peut-être parce que j’ai grandi dans une famille où prédominait le genre féminin. Avec ma mère, ma sœur, les deux chattes et la chienne, on peut dire que mon père était le seul de son clan (je lui accorde donc le poisson rouge pour tenter de rétablir l’équilibre des sexes). Peut-être aussi ai-je accordé trop d’importance à la prédiction de ma mère avec son truc de l’aiguille.

Tu connais le truc de l’aiguille ? Tu sais, celui où l’on prédit le nombre et le sexe des enfants que tu auras à l’aide d’une aiguille qu’on tient au-dessus du poignet. Si l’aiguille tourne, c’est une fille. Si elle balance, c’est un garçon. Bon, tu vois le genre. Eh bien la morale de cette histoire : il ne faut pas nécessairement prendre le résultat comme une prophétie.

Lors de ma première échographie, la technicienne nous a dit qu’il y avait 70 % de chance que je portais un garçon. Convaincue que j’aurais une fille, je me suis dit qu’elle se trompait comme elle s’était trompée pour mon amie. Lors de la deuxième échographie, nous avons eu le verdict final. C’est un garçon !

J’ai encaissé la nouvelle. Le côté rationnel a tout de suite embarqué. Mon enfant est en santé, c’est tout ce qui compte. Nous avons fait le dévoilement du sexe à ma famille. Tout le monde était content. Le premier garçon de la famille, quelle belle nouvelle ! Seule à seule avec ma mère, celle qui me connaît le mieux sur cette terre, elle m’a tout simplement dit : « Tu es déçue. » Trois petits mots qui ont fait ressurgir toute l’étendue de mon trouble intérieur. Je me suis effondrée en larmes.

Je me trouvais épouvantable de ressentir de la déception. J’étais honteuse d’être déçue, alors que tant de femmes priaient jour et nuit dans le seul espoir de juste tomber enceinte. Mon fils pouvait-il ressentir mes émotions ? Mon fils se sentait-il rejeté ? Étais-je une mauvaise mère ? J’imaginais déjà mon garçon sortir de mes entrailles en me brandissant un doigt d’honneur…

J’ai été voir une psychologue pour me libérer de toute la culpabilité que je ressentais face au sexe de mon enfant. Elle m’a dit ceci : attente égal deuil. Tout simplement. Ma réaction était donc normale. Toute attente non satisfaite, quelle qu’elle soit, engage un processus de deuil. Alors non, tu n’es pas une mauvaise mère si, toi aussi, tu es déçue du résultat. Alors, sors tes kleenex, pleure un bon coup. Vis ton émotion et je te le dis ça va passer.

Je te garantis une chose par exemple. Quand tu lui verras la binette pour la première fois, garçon ou fille, tu ne verras aucune différence. Tu vas l’aimer. Tu vas l’aimer d’un amour plus grand que nature. Et tu ressentiras une immense fierté d’avoir mis au monde un petit miracle.

Tu sais, la vie fait bien les choses. L’univers met sur notre chemin les personnes et les situations qui nous feront grandir et évoluer. Tu ne le vois peut-être pas tout de suite, mais un jour, tu comprendras pourquoi tu devais avoir une fille ou un garçon.

Aujourd’hui, je joue aux petites voitures. Je connais de mieux en mieux mes superhéros. Je prends plaisir à faire des LEGOS. J’ai réécouté en rafale tous les Jurassic Park avec mon fils. Je découvre un autre univers. Et c’est parfait comme ça. Ce magnifique petit garçon, je ne l’échangerais contre rien au monde

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