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Les poux : pire que la gastro!

Septembre. Rentrée scolaire. Dernières belles journées d’été. Les enfants sont un peu tristes que l’été soit terminé, mais tellement heureux de retrouver leurs amis.

Pis tout ce beau monde-là, ça se fait de belles grosses accolades de bonheur…

À peine quelques jours sont passés que, déjà, ILS SONT DE RETOUR.

En parcourant l’agenda de mes enfants, je tombe avec torpeur sur LA note de la directrice que je redoute le plus : LA note nous avisant que des poux se promènent dans la tête de certains enfants à l’école.

Ah non. Pas déjà. Pas encore.

Je tremble. J’ai peur.

Bon ben, je ressors mon p’tit peigne fin, mon spray de lavande pis j’implore le ciel de ne pas m’envahir de poux…

********

Une semaine de février que je ne saurais oublier…même après quelques années…

Mon chum est à Rouyn-Noranda.

Un petit matin tranquille où j’me débrouille quand même pas pire même si j’suis toute seule pour gérer mes trois enfants de six, quatre et deux ans.

Ça va bien, je suis en contrôle, je respire, tout est organisé, la routine, on déjeune, on s’habille, on se brosse les dents, on se prépare pour partir à l’école et au travail…

Comme à chaque matin, j’me bats avec ma fille de 6 ans pour essayer de lui peigner les cheveux. Ouf. Alors que j’essaie de défaire ses maudits nœuds, mon regard se pose tout à coup sur un petit quelque chose de noir qui bouge dans son cuir chevelu.

L’espace d’un instant, je prie d’être en train d’halluciner.

Mais non. J’hallucine pas pantoute!

Y’a vraiment une bibitte lette avec des pattes qui bougent dans les cheveux de ma fille à 7 h 28 un mercredi matin…. Horreur!!!

Et là, je panique.

« Ok les enfants, TOUCHEZ-VOUS PU!!!!! Collez pas vos cheveux sur rien, c’est tu clair!!!!!!!!!!!!!!!! » Arghhhhhhhhh!!!

Mes enfants comprennent pas trop ce qui se passe.

*******

Parenthèse.

POURQUOI j’suis tout le temps pognée pour gérer ce genre d’affaires-là quand mon chum est pas là?!!

Coudonc, les gars ont tu un don ou une alerte prémonitoire pour ne pas être là quand ça va mal??? C’est tu ça leur intuition masculine???

En tout cas. C’est vraiment louche.

*******

Mais revenons à la bibitte noire avec des pattes.

Pas le choix, je dois me rendre à la pharmacie pour traiter ma fille. Toute seule avec mes trois enfants, qui pètent le feu.

Pis c’est l’hiver. Pis y fait frette.

Yé!!! Party!!!

Arrivée à la pharmacie, je dois faire la file derrière cinq personnes âgées…

« Les enfants, arrêtez de courir!!! »

« Touchez à rien, ok???? »

« Hein? Quoi? Non non Juliette, touche pas à ça! On touche pas!!!!!!!! Quoi? Hein? Un condom, ça veut dire quoi? Ok Juliette, je t’expliquerai ça ce soir ok??? Va remettre ça à sa place… »

Les papis et mamies se retournent vers moi. Malaise. Je rougis.

« Non, non, Juliette, j’viens de te dire que j’ai pas besoin d’acheter de condoms!!! »

Juliette : « Pourquoi Maman, parce que c’est pas en spécial??? »…

« Non non, Juliette, j’en ai juste pas besoin là, va remettre ça à sa place s’te plaît!!! »

Une quinzaine de minutes plus tard, c’est ENFIN à mon tour… J’ai perdu mes enfants dans la pharmacie, je sais pu sont rendus où mais là, je veux pas perdre ma place. (Je les entends quand même crier, faque c’est bon signe, au moins ça veut dire qu’ils sont vivants).

Bon ok, j’explique mon histoire…

« J’ai trouvé un pou dans la tête de ma fille… Ben en fait, ça vient pas de ma fille là, c’est un autre enfant à l’école qui lui a refilé… Parce que moi, juste pour être sûre qu’y’a pas de malentendu là, c’est vraiment propre chez nous là… Pis je lave les cheveux de mes enfants au moins deux fois par semaine là… Faque tsé, moi pis mes enfants, on est vraiment des victimes dans tout ça…. En tout cas… Je fais quoi pour régler ça??? »

Shampoing pour ma fille (le traitement dure environ 14 jours au total, on s’entend, c’est long), on emballe les toutous et les coussins dans un sac hermétique pour quelques semaines (et je dois gérer la crise de ma plus jeune QUI NE VEUT PAS me donner son chat Rosie qui est sa meilleure amie du monde entier).

On passe la balayeuse sur les divans, lavage à l’eau chaude des chapeaux, manteaux, foulards, draps, taies d’oreiller, tout ce qu’une tête d’enfant peut avoir touché quoi!!!

Ok, ça va aller, ça va aller… Le traitement est fait, on est en contrôle, on respire… Ok.

Et là, ça se met à me piquer dans la tête, ça pique, ça pique, ÇA PIQUE!!! J’me défais le brushing au-dessus du lavabo, rien. Ok, je dois être ok, de toute façon, je peux pas faire le traitement si je suis pas sûre d’avoir des poux parce que sinon, mes cheveux vont développer une résistance au shampoing le jour où j’en aurai…

Ça ne pourrait pas exister ça, un traitement préventif?? Sérieux, me semble que ça serait un peu plus simple à gérer… Y’a pas quelqu’un qui aurait pu penser à ça? Allô!!

Mais bon. Ok, tout va bien, c’est sous contrôle.

NON!!!!

Ce n’est pas DU TOUT sous contrôle!!! Parce qu’il y a un parent à l’école qui n’a pas vérifié les cheveux de son enfant malgré les 14 messages de la directrice nous demandant de le faire. Je m’excuse là, mais en ce moment, je suis vraiment frue!!!! Parce que son enfant… y’en a aussi des poux!!!… Pis y’en a redonné à ma fille!!!

Alors il faut TOUT recommencer! Un nouveau traitement, les cheveux à vérifier, les lavages à pu finir, le grand ménage, les cheveux qui nous piquent tout le temps… C’est pas compliqué, j’en ai fait des cauchemars!

En tout et partout, les maudites bibittes lettes avec des pattes ont monopolisé ma vie pendant un gros mois.

La gastro? Amènes-en. J’suis capable d’en prendre…

Par Marie-Anik Shoiry, fondatrice du blogue féminin qui fait du bien Vie de sacoche

 

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