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La sexualité des nouveaux parents

Êtes-vous nouvellement parents et votre sexualité bat de l’aile? Avez-vous de la difficulté à en parler avec votre partenaire? Vous n’êtes certainement pas les seuls!

Saviez-vous qu’un couple sur cinq se sépare à l’intérieur des quatre premières années suivant la naissance de leur premier enfant? La satisfaction sexuelle est parmi les cinq facteurs de réussite du couple et l’absence d’intimité sexuelle que l’on peut voir chez certains couples en phase périnatale produit un état de malheur, de ressentiment, d’amertume et de mépris, menant souvent à la séparation.

En plus de la préparation à l’accouchement et l’arrivé du bébé, la sexualité du couple fait partie des préoccupations fréquentes des conjoints, ainsi que la dépression post-partum, l’impact d’un accouchement difficile, l’éloignement émotionnel du couple, l’équilibre des rôles (père, pourvoyeur, amoureux), et le plaisir sexuel de sa conjointe, entres autres. Les pères peuvent avoir peur de blesser leur partenaire lors des relations sexuelles pendant et après la grossesse et peuvent même développer des dysfonctions sexuelles comme l’éjaculation précoce ou le trouble érectile.

Pour les femmes, la périnatalité implique des changements en matière de style de vie, d’image corporelle, de désir sexuel, de la fréquence des relations sexuelles, d’un nouveau rôle de mère, et chez certaines, de dépression, de fatigue, de dyspareunie, etc. Tous ces facteurs, qui s’influencent mutuellement, peuvent nuire à la satisfaction sexuelle et au bien-être relationnel.

En fait, la transition à la parentalité est ponctuée de changements majeurs chez les couples et l’intimité sexuelle est la dimension la plus affectée par celle-ci. Le couple est surchargé de nouvelles responsabilités, de tâches ménagères et des soins du nouveau-né et le niveau d’adaptation nécessaire de la part des parents est souvent sous-estimé.

L’impact de la périnatalité et de la parentalité sur la sexualité du couple peut se manifester, entres autres, par l’éjaculation précoce, le trouble érectile, l’anorgasmie, la dyspareunie et la baisse de désir. En fait, le désir sexuel est la fonction sexuelle la plus souvent touchée par la périnatalité, autant chez les mères que les pères. Pendant la grossesse, 40 % des femmes se sentent moins attirantes et 25 % des femmes ressentent moins de désir de la part de leurs conjoints. Selon une enquête canadienne sur l’expérience de la maternité (2009), 35 % des femmes n’avaient pas de désir sexuel en post-partum, soit 9 mois après l’accouchement. En raison des variations de désir des deux membres du couple lors de cette période de transition, la fréquence des relations sexuelles peut diminuer et il peut être difficile pour le couple de reprendre son intimité sexuelle par la suite.

Les femmes qui ont une diminution significative de désir peuvent être plus vulnérables aux sentiments de culpabilité et d’échec et s’imposer des attentes exagérées de devoir être capable de tout faire. En revanche, chez les couples qui trouvent des moyens de rester connectés, que ce soit à travers la sexualité, le temps de qualité ensemble ou en travaillant en équipe, cela aide les femmes et leurs partenaires à naviguer la transition à la parentalité.

Une bonne préparation et la prévention sont la clé! En ce sens, la thérapie de couple peut être un atout pour vous soutenir dans votre transition vers la parentalité. Venez vous informer sur les changements d’ordre sexuel pendant et après la grossesse, les exigences physiques imposées au corps de la femme pendant et après l’accouchement, l’effet sur la relation avec le conjoint, etc. Venez apprendre comment mieux communiquer, plus difficile à faire en période de stress et de fatigue, mais plus nécessaire, afin d’avoir une meilleure division des tâches et réduire la fréquence des conflits pour donner plus de place à l’intimité. Il est important de savoir que la communication peut s’apprendre et que le désir sexuel et la séduction peuvent être nourris.

Pour les mères et les pères qui se retrouvent dans cette situation, sachez que vous n’êtes pas seuls. La situation peut s’améliorer avec le temps et la communication. Il n’est jamais trop tard pour consulter et raviver votre couple et votre sexualité, peu importe depuis quand le problème perdure. La thérapie de couple peut vous aider à vous comprendre et vous préparer pour les changements liés à la parentalité et adresser vos questionnements et craintes. Offrez à votre couple un soutien pour savoir adapter, maintenir ou reprendre votre sexualité et augmenter la sensualité et la séduction dans votre couple.

 

 

Sources

Agence de la santé publique du Canada (2009). Ce que dissent les mères: l’Enquête canadienne sur

l’expérience de la maternité (EEM), Ottawa.

Belsky J, Pensky E. Marital change across the transition to parenthood. Marriage and Family

Review. 1988;12:133–156.

De Judicibus, M.A., & McCabe, M.P. (2002). Psychological Factors and the Sexuality of Pregnant and

Postpartum Women. The Journal of Sex Research, 39(2):94-103.

Gottman, J.M. & Notarius, C.I. (2002). Marital Research in the 20th Century. Family Process, 41, 2.

Heinicke, C.M., Guthrie, D., & Ruth, G. (1997). Marital Adaptation, Divorce, and Parent-Infant

Development: A Prospective Study. Infant Mental Health Journal, 18(3): 282-299.

Olsson, A., et al. (2010). Fatherhood in Focus, Sexual Activity Can Wait: New Father’s Experience About

Sexual Life After Childbirth. Scandinavian Journal of Caring Sciences, 24: 716-725.

Polomeno, V. (1999). Sex and Babies: Pregnant Couples’ Postnatal Sexual Concerns. The Journal of

Perinatal Education, 8(4): 9-18.

Polomeno, V. (2000). Sex and Pregnancy: A Perinatal Educator’s Guide. The Journal of Perinatal

Education, 9(4): 15-27.

Woolhouse, H., McDonald, E., & Brown, S. (2012). Women’s Experiences of Sex and Intimacy After

Childbirth: Making the Adjustment to Motherhood. Journal of Psychosomatic Obstetrics &

Gynecology, 33(4): 185-190.

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