ARTICLE

Devenir parents et rester amants!

Êtes-vous nouvellement parents et votre sexualité bat de l’aile? Avez-vous de la difficulté à en parler avec votre partenaire? Vous n’êtes certainement pas les seuls!

Saviez-vous qu’un couple sur cinq se sépare à l’intérieur des quatre premières années suivant la naissance de leur premier enfant? La satisfaction sexuelle est parmi les cinq facteurs de réussite du couple et l’absence d’intimité sexuelle que l’on peut voir chez certains couples en phase périnatale produit un état de malheur, de ressentiment, d’amertume et de mépris, menant souvent à la séparation.

En plus de la préparation à l’accouchement et l’arrivé du bébé, la sexualité du couple fait partie des préoccupations fréquentes des conjoints, ainsi que la dépression post-partum, l’impact d’un accouchement difficile, l’éloignement émotionnel du couple, l’équilibre des rôles (père, pourvoyeur, amoureux), et le plaisir sexuel de sa conjointe, entres autres. Les pères peuvent avoir peur de blesser leur partenaire lors des relations sexuelles pendant et après la grossesse et peuvent même développer des dysfonctions sexuelles comme l’éjaculation précoce ou le trouble érectile.

Publicité

Pour les femmes, la périnatalité implique des changements en matière de style de vie, d’image corporelle, de désir sexuel, de la fréquence des relations sexuelles, d’un nouveau rôle de mère, et chez certaines, de dépression, de fatigue, de dyspareunie, etc. Tous ces facteurs, qui s’influencent mutuellement, peuvent nuire à la satisfaction sexuelle et au bien-être relationnel.

En fait, la transition à la parentalité est ponctuée de changements majeurs chez les couples et l’intimité sexuelle est la dimension la plus affectée par celle-ci. Le couple est surchargé de nouvelles responsabilités, de tâches ménagères et des soins du nouveau-né et le niveau d’adaptation nécessaire de la part des parents est souvent sous-estimé.

L’impact de la périnatalité et de la parentalité sur la sexualité du couple peut se manifester, entres autres, par l’éjaculation précoce, le trouble érectile, l’anorgasmie, la dyspareunie et la baisse de désir. En fait, le désir sexuel est la fonction sexuelle la plus souvent touchée par la périnatalité, autant chez les mères que les pères. Pendant la grossesse, 40% des femmes se sentent moins attirantes et 25% des femmes ressentent moins de désir de la part de leurs conjoints. Selon une enquête canadienne sur l’expérience de la maternité (2009), 35% des femmes n’avaient pas de désir sexuel en post-partum, soit 9 mois après l’accouchement. En raison des variations de désir des deux membres du couple lors de cette période de transition, la fréquence des relations sexuelles peut diminuer et il peut être difficile pour le couple de reprendre leur intimité sexuelle par la suite.

Les femmes qui ont une diminution significative de désir peuvent être plus vulnérables aux sentiments de culpabilité et d’échec et s’imposer des attentes exagérées de devoir être capable de tout faire. En revanche, chez les couples qui trouvent des moyens de rester connectés, que ce soit à travers la sexualité, le temps de qualité ensemble ou en travaillant en équipe, cela aide les femmes et leurs partenaires à naviguer la transition à la parentalité.

Une bonne préparation et la prévention sont la clé! En ce sens, la thérapie de couple peut être un atout pour vous soutenir dans votre transition à la parentalité. Venez vous informer sur les changements d’ordre sexuel pendant et après la grossesse, les exigences physiques imposées au corps de la femme après l’accouchement, l’effet sur la relation avec le conjoint, etc. Venez apprendre comment mieux communiquer, plus difficile à faire en période de stress et de fatigue, mais plus nécessaire, afin d’avoir une meilleure division des tâches et réduire la fréquence des conflits pour faire plus de place à l’intimité. Il est important à savoir que la communication peut s’apprendre et que le désir sexuel et la séduction peuvent être nourris.

Pour les mères et les pères qui s’identifient à cette situation, sachez que vous n’êtes pas seuls. La situation peut s’améliorer avec le temps et la communication. Il n’est jamais trop tard pour consulter et raviver votre couple et votre sexualité, peu importe depuis quand le problème perdure. La thérapie de couple peut vous aider à comprendre et vous préparer pour les changements liés à la parentalité et adresser vos questionnements et craintes. Offrez à votre couple un soutien pour savoir adapter, maintenir ou reprendre votre sexualité et augmenter la sensualité et la séduction dans votre couple.

Sources

Agence de la santé publique du Canada (2009). Ce que dissent les mères: l’Enquête canadienne sur

l’expérience de la maternité (EEM), Ottawa.

Belsky J, Pensky E. Marital change across the transition to parenthood. Marriage and Family

Review. 1988;12:133–156.

De Judicibus, M.A., & McCabe, M.P. (2002). Psychological Factors and the Sexuality of Pregnant and

Postpartum Women. The Journal of Sex Research, 39(2):94-103.

Gottman, J.M. & Notarius, C.I. (2002). Marital Research in the 20th Century. Family Process, 41, 2.

Heinicke, C.M., Guthrie, D., & Ruth, G. (1997). Marital Adaptation, Divorce, and Parent-Infant

Development: A Prospective Study. Infant Mental Health Journal, 18(3): 282-299.

Olsson, A., et al. (2010). Fatherhood in Focus, Sexual Activity Can Wait: New Father’s Experience About

Sexual Life After Childbirth. Scandinavian Journal of Caring Sciences, 24: 716-725.

Polomeno, V. (1999). Sex and Babies: Pregnant Couples’ Postnatal Sexual Concerns. The Journal of

Perinatal Education, 8(4): 9-18.

Polomeno, V. (2000). Sex and Pregnancy: A Perinatal Educator’s Guide. The Journal of Perinatal

Education, 9(4): 15-27.

Woolhouse, H., McDonald, E., & Brown, S. (2012). Women’s Experiences of Sex and Intimacy After

Childbirth: Making the Adjustment to Motherhood. Journal of Psychosomatic Obstetrics &

Gynecology, 33(4): 185-190.

Trucs & conseils
Vie de Parents

Vie de parents
  • Faites-vous des défis : posez-vous des questions? Un mini compétition sportive? Des gageures, pourquoi pas? L’important est de mettre un peu de piquant. On gagne : un massage ou un moment de détente. On perd : corvée de lavage, pliage. Ça casse la routine.
  • Au quotidien, faites-vous des petites surprises : un post-it avec un mot doux dans l’auto, préparer un bon café à l’autre, envoyer des fleurs, faire préparer une surprise par les enfants. Ce sont souvent ces "petites" attentions qui font le plus plaisir car elles nous surprennent et donnent un sourire contagieux.
  • Penser placer des rendez-vous pour vous à même votre agenda. C’est le meilleur moment de prendre le temps, lorsque planifié. Et lorsque possible, pourquoi ne pas terminer à midi un vendredi, cela permet de faire plein de courses et de commencer le week-end plus relaxe.
  • Demandez à votre entourage de garder, et allez vous ressourcer en amoureux. Prenez le temps de prendre le temps. Allez 1 nuit, ou 2 ou plus et prenez une pause. Pendant le périple, pensez à prendre du temps en couple, mais aussi pour vous. C’est le moment idéal pour le faire.
  • Les brunchs : Les nouveaux soupers lorsque l’on a des enfants. Les brunchs sont parfaits avec les amis. Les enfants sont en forme, les parents prennent un mimosa, et tout le monde est parti pour la sieste des enfants. Ça permet d’avoir des moments agréables autant pour les enfants que pour les parents.
  • Prévoir un souper en couple, en sortie, peut être compliqué : gardiennage, rush pour arriver à temps, préparation, etc. Lorsque possible, prévoyez dîner ensemble. Temps de qualité même si c’est plus court, moins de stress de gestion, et ça permet de changer un peu le quotidien.

1/6

Articles sur le même sujet

ARTICLE
Petites attentions pour raviver la flamme

Petites attentions pour raviver la flamme

Par Valérie Leblanc - 1 mai 2018

Le couple est un peu comme une plante. Il a besoin d’un certain degré de lumière, d’être arrosé assez souvent...

Lire l'articleVie de parentsVie de parents
ARTICLE
La sexualité des nouveaux parents

La sexualité des nouveaux parents

Par France Cassistat, B.A., M.A Sexologue, psychothérapeute
- 19 juin 2017

Êtes-vous nouvellement parents et votre sexualité bat de l’aile? Avez-vous de la difficulté à en parler avec votre partenaire? Vous...

Lire l'articleVie de parentsVie de parents

Blogues sur le même sujet

Vie de parents Blogues
Spécialistes Vie de parents

Vie de parents, c'est aussi une référence de spécialistes provenant de partout au Québec.

Découvrez les spécialistes de votre région.

Trouvez un spécialisteVie de parentsVie de parents

© Vie de Parents 2025